02 November 2004

लिटमस टेस्ट भाग-दो



खबरदार, जो मुझे देशी कहा!

लिटमस टेस्ट भाग-एक नयी उम्र के एनआरआई तबके पर फिट बैठता है| अब चूंकि मेरी उम्र के या मुझसे उम्रदराज एनआरआई लोग सींग कटाकर बछड़ों में शामिल होने से रहे, तो उनके लिए पेश है लिटमस टेस्ट भाग-दो| यह लिटमस टेस्ट भाग-एक की सफलता से भी प्रभावित है|

हर प्रश्न से एक विकल्प चुनिए और देखिए आप कितने परफेक्ट एनआरआई बन चुके हैं|
प्रश्न १ : अपने उन्नत मध्यप्रदेश (यानि कि आपकी तोंद) को कम करने के लिए आप क्या करते हैं ?
क) आपने जिम, हेल्थ क्लब या फिर क्रैश डाईटिंग प्रोग्राम ज्वाईन कर रखा है |
ख) किसी स्टोर या गैराज सेल से ट्रेडमिल लाकर रखी है, जो दोचार महीने बाद जोश ठंडा होने की वजह से तौलिए सुखाने के काम आ रही है|
ग) ईन सब चीजों को आप समय व पैसे की बर्बादी मानते हैं और ऐसे फालतू चोंचलों से दूर ही रहना पसंद करते हैं|

प्रश्न २ : आप ग्रैंड कैनियन या वैसा कोई अन्य मशहूर पर्यटन स्थल किस तरीके से देखना पसंद करेंगे?
क) बकायदा AAA से यात्रा संबधी सहायक पुस्तकें, नक्शे लेंगे| ईंटरनेट पर छानबीन करेंगे| पहले से होटल, टूर वगैरह बुक करके यात्रा का कायदे से आनंद लेंगे| ग्रान्ड कैन्यन ही नहीं आसपास के अन्य आकर्षण भी देख डालेंगे|
ख) चिन्नास्वामी या श्रीमान चौरसिया को फोन करेंगे जो १९८४ में वहाँ जा चुके हैं| उनसे दो घंटे माथापच्ची करके पूरी जानकारी लेंगे| अंत में किसी दोस्त या पड़ोसी को साथ चलने के लिए पटाने के कोशिश करेंगे जिससे खर्चे व परेशानी दोनों आधे बँट जायें| सिवाय ग्रान्ड कैन्यन के और कहीं झाकेंगे भी नहीं क्योकि उनके बारे में चिन्नास्वामी या चौरसिया को भी कुछ नहीं पता|
ग) अपने शिकागोवासी दोस्त के लासएंजेल्स निवासी दोस्त को फोन लगायेंगे| उसके यहाँ रात में ठहरेंगे| सवेरे सात घंटे ३०० माईल्स ड्राईव करके ग्रान्ड कैन्यन जायेंगे| एक घंटे ग्रान्ड कैन्यन देखकर फ्रैंच फ्राई खाते हुए अपने शिकागोवासी दोस्त के लासएंजेल्स निवासी दोस्त के यहाँ रात को दो बजे खिचड़ी खायेंगे और उससे नयी अमरीकन वीसा पालिसी पर माथापच्ची करेंगे|

प्रश्न ३ : आपके हाटमेल या याहू ईमेल बाक्स पर अयप्पा स्वामी (या फिर संतोषी माता) का चमत्कार विषय की ईमेल आयी है| ईमेल में किसी तथाकथित चमत्कार का वर्णन है, साथ ही लिखा है कि अगर आपने उसे पचीस लोगो को फारवर्ड न किया तो आपका बेड़ागर्क हो जायेगा| आप क्या करेंगे?
क) आप ईमेल का जवाब लिखेंगे कि आपको ऐसी बेसिरपैर की कहानियों पर कोई यकीन नहीं| साथ ही यह जोड़ना नहीं भूलेंगे कि आईंदा कोई आपको ऐसी बेहूदा ईमेल भेज कर कामके वक्त परेशान न करें| ईमेल भेजने वाले को जलील करने के लिए आप रिप्लाई आल का बटन दबा देंगे| (एक यक्ष प्रश्न: कामके वक्त आप हाटमेल या याहू ईमेल देखते ही क्यो हैं? )
ख) आप बिना पड़े सीधे ईमेल डिलीट कर देंगे|
ग) आप दन्न से अपनी पूरी ईमेल ऐडरेस बुक (चाहे उसमें Clint Eastwood भी शामिल हो) को वह ईमेल फारवर्ड कर देंगे|

प्रश्न ४ : आपकी, अपनी मित्रमंडली को फोनकाल पालिसी क्या है?
क) सुबह दस बजेतक सोने के मुकाबले आप हरहफ्ते मित्रमंडली से गपशप को तुच्छ कोटि का कार्य समझते हैं|
ख) जरूरत पड़ने पर ही साल दो साल में काल करते है| काल करते ही मित्रों को काल न करने के लिए कोसते हैं| उनके शिकायत करने पर अतिव्यस्तता का बहाना बनाकर अपनी जिम्मेदारी से साफ मुकर जाते हैं|
ग) कोई करे न करे नियम से, हर शनिवार सुबह आठ बजे से दस बजे तक मित्रमंडली में सबका दिमाग चाटते हैं|

प्रश्न ५ : आपकी सेलफोन (मोबाईल) पालिसी क्या है?
क) जब खुद को जरूरत पड़े तभी आन करते हैं| हरेक ऐरे गैरे नत्थूखैरे को अपना मोबाईल नंबर भी शान के खिलाफ समझते हैं|
ख) कालर आई देखकर सिर्फ काम की काल्स या काम के लोगों की काल्स रिसीव करते हैं| पर मुफ्त के वीकेंड मिनट गप्पबाजी में खर्च कर डालते हैं|
ग) मोबाईल फोन गैर जरूरी समझ कर लिया ही नहीं, चाहे किसी जगह जाने पर मैपक्वेस्ट से छापा रास्ता भटक जानेपर दस पेट्रोलपंपो से रास्ता क्यों न पूछना पड़े|

प्रश्न ६ : आपकी कमीज के कालर पर लेबल में क्या लिखा होता है?
क) Calvin Klein, Claiborne , Hilfiger या Kenneth Cole |
ख) Izod,Van Heusen या Bye One Get one free वाले ब्रांड्स|
ग) खालसा टेलर्स या रहमान टेलर्स|

प्रश्न ७ : आपके प्रिय विस्मयसूचक शब्द अब क्या हैं?
क) Oh Okey, Jesus Christ!, Boy o Boy!, Oh Sh@#t!
ख) अंग्रेजो के सामने: Oh Okey, Jesus Christ!, Boy o Boy!, Oh Sh@#t! हिंदुस्तानियों के सामने: हे भगवान!, अरे गजब ईत्यादि
ग) हिंदुस्तानियों के सामने: हे भगवान!, अरे गजब ईत्यादि, अंग्रेजो के सामने: विस्मय करने से बचेंगे|

प्रश्न ८ : आपको एक मित्र की फोनकाल आती है कि संप्रग सरकार राजग सरकार की स्वर्णिम चतुर्भज योजना पलटने वाली है| मित्र आपको एक घंटा चाटने के मूड में है| आपका कैसी प्रतिक्रिया जाहिर करेंगे?
क) आप कंधे उचका कर कह देंगे कि संप्रग या राजग किस चिड़िया का नाम है यह भी आपको नहीं पता| दरअसल आप हिंदुस्तानी वेबसाईट या न्यूज चैनल नहीं देखते| पर आप गे-राईट्स या ऐसा कोई भी विषय जिस पर फोन करने वाले मित्र की जानकारी जीरो बटे सन्नाटा है, बात करने को सर्हष तैयार हैं| आपके ताजा जानकारी के हिसाब से अभी नरसिंहराव प्रधानमंत्री हैं |
ख) आपको पिछले महीने से किसी हिंदुस्तानी वेबसाईट देखने का मौका नहीं मिला| वैसे भी हिंदुस्तान का कुछ नहीं हो सकता|
ग) आपको तो यह भी पता है कि रामगोपाल वर्मा की आने वाली फिल्म की हिरोईन का क्या नाम है|

परिणाम विश्लेषण
१) अगर आपके सारे जवाब (क) हैं तो
शत शत बधाई| आप अप्रवासी भारतीयों के पद्म विभूषण हैं| आपको एनआरआई श्रेणी में उच्च स्थान प्राप्त होने के कारण आपको कोई देशी कहने से पहले दस बार सोचेगा|
२) अगर आपके कुछ जवाब (ख) मगर ज्यादातर जवाब (क) हैं तो
आप काफी प्रगति कर चुके हैं| कुछेक साल डालरलैंड में रहने और दोचार सुपरबाऊल टूर्नामेंट देखने के बाद आप अप्रवासी भारतीय पद्म विभूषण पदक पर अपना दावा ठोंक सकते हैं|
३) अगर आपके कुछेक जवाब (ग) हैं तो
आप प्रगतिपथ पर हैं, भारतीय मंदिर जाना छोड़ कर YMCA की मेम्बरशिप ले लीजिऐ, अच्छे एनआरआई बन जायेंगे|
४) अगर आपके सारे जवाब (ग) हैं तो
आप यहाँ खामखाँ झक मार रहे हैं, आपकी कूपमंडूकता शिकागो में रहने से भी नहीं जायेगी चाहे आप इससे तो आप शिकोहाबाद में ही भले थे|

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