प्रिय पाठकों व साथियों
कुछ अति महत्वपूर्ण योजनाओं को पूर्ण करने हेतु लेखन से अवकाश लेने का निर्णय लिया है। फुरसत मिलने पर रोजनामचा फिर हाजिर होगा। तब तक के लिये विदा। अब तक मेरे लेखन को प्रोत्साहन देने के लिये आप सबका मैं तहेदिल से शुक्रगुजार हूँ।
सादर
अतुल
साथी चिठ्ठाकारो के विचार जानने से कुछ ऐसा विचार उभरता दिख रहा है कि मानो हमें बचपन में राजा बेटा बनने की घुट्टी जबरन पिला दी गयी हो। हमें तो मुन्ना भाई बनना चाहिये था। मेरे ख्याल से कमी वहाँ शुरू होती है जहाँ हम गाँधीवाद का पालन करते करते भीरू बन जाते हैं। कुछ उदाहरण काफी हैं:
शिकागो के डैन मकॉली ने अपने सिर्फ उज्जड् बच्चों के नासमझ अभिभावको को खबरदार करने के लिये एक चेतावनी लगायी थी। यह अब उनके लिये चाहे अनचाहे एक शोहरत का सबब बन गयी है। दूर दूर से उन्हे इस कदम के लिये जहाँ बधाईयाँ भी मिल रही है वहीं अभिभावकों के कुछ सँघ कभी कभार उनके रेस्टोरेंट के बाहर जिंदाबाद मुर्दाबाद भी कर देते हैं। 
दरअसल मकॉली सिर्फ यही चाहते थे कि उनके ग्राहकों को सबेरे कि चाय कॉफी कुछ सुकुन के साथ मयस्सर हो सके। कभी कभी कुछ ऐसे अभीभावक भी ग्राहको में शामिल होते हैं जो खुद को तो अखबार के पीछे छुपा लेते हैं और उनके उद्दँड बच्चे हुड़दँग मचा मचाकर बाकी लोगो की सुबह खराब कर देते हैं। डैन मकॉली ने अपने रेस्टोरेंट "टेस्ट आफ हैवान" के बाहर एक पोस्टर चिपका दिया जिसमें लिखा था कि "हर उम्र के बच्चों को यहाँ अनुशासित रहना होगा और नीची आवाज प्रयोग करनी होगी।" वैसे डैन मकॉली की बच्चों से कोई दुश्मनी नही है, उन्हे सिर्फ उन अभिभावको से परेशानी है जो अपने बच्चों का समुचित ध्यान नही रखते। उनके इस कदम से साफ तौर पर दो अभिमत तैयार हो गये हैं। 
एक वर्ग जाहिर तौर पर ऐसे अभिभावकों का है जो बच्चों के उधम से तँग आकर कुछ देर कि हवाखोरी के लिये बाहर आते हैं या फिर जिन्हें सवेरे सवेरे काम पर जाते हुये बच्चों को डे-केयर छोड़ना होता है। जाहिर है बच्चा तो सबेरे अपनी रात भर में इकठ्ठा ऊर्जा को कहीं तो खर्च करेगा। ऐसे अबिभावक सोचते हैं कि क्या उनका सबेरे की एक प्याला चाय पर भी हक नही? आखिर बच्चो को कितना रोका जाये? अगर वे न रूके तो आखिर वे क्या कर सकते हैं?" किसी ने इसका भोले से सवाल का बड़ा करारा जवाब लिखा है
आप बहुत कुछ कर सकते हैं। आपको रेस्टोरेंट , सिनेमा या सार्वजनिक स्थल पर अपने बच्चों की देखरेख को अपने व्यक्तिगत आनँद के ऊपर वरीयता देनी चाहिये। आपको शर्म महसूस करनी चाहिये अगर आपकी देखरेख बेअसर हो जाती है। आपको अपनी शर्मिंदगी को बच्चों को आज्ञाकारी बनाने में खर्च करना चाहिये। अगर आपके बच्चे "नीची आवाज में बोलो" जैसा सीधा और स्पष्ट निर्देश भी न समझ सकें तो अपना सामान और बच्चे बटोर कर वहाँ से फूट लीजिये। 
एक और विचार देखिये इस विषय पर "बच्चो के साथ आप अपने हर कहीं जाने की स्वतँत्रता कुछ हद तक खो देते हैं। आपकी आजादी इन छोटे पर अनिश्चित प्रकृति के इँसानो पर निर्भर करती है। अब या तो आप इन अनिश्चित प्रकृति के इँसानो के व्यवहार को सार्वजनिक स्थल पर नियंत्रित रखे या फिर वे आपके स्वेछाचरण को नियंत्रित करेंगे।
मुझे इस रोचक खबर पर एक किस्सा याद आ गया। अपने पुराने मित्र दारजी का और हमारा परिवार पोकोनस पर्वत पर स्थित एक झरना देखने गये थे। बड़े बच्चे पूरी तीन मील की हाईकिंग करने को मचल गये। हम भी उनके पीछे पीछे वजन घटाने के लालच में चल पड़े। दारजी बराबर अपने छोटे पुत्तर के पीछे लगे थे जिसका ध्यान घूमने में कम और पानी में पत्थर फेंकने में ज्यादा था। तीन चौथाई रास्ता तय करने के बाद सब कुछ सुस्ताने को बैठ गये। दारजी को गुमसुम देख उनकी श्रीमती जी बोली "आप चुप क्यो बैठे हैं? एन्जवाय नही कर करे क्या?" दारजी फट पड़े " अगर एन्जवाय करूँ तो डाँटोगी कि बच्चे को क्यो नही देखते , बच्चे को देख रहा हूँ तो तकलीफ है कि एन्जवाय क्यो नही कर रहा? हद है यार, मतलब यह हुआ कि एक तरफ जाये तो दो तमाचे पड़ेंगे, दूसरी तरफ जाओ तो तीन तमाचे । आखिर जाऊँ किधर?" मैने चुहल की "जिधर कम पड़े उधर।" दारजी हँसते हुये बोले "यार यही तो नही पता रहता महिलाओ के साथ। " दारजी की पत्नी बोलीं "अगर शादी के दस साल बाद भी आपको यह नही पता कि किस तरफ के रास्ते में ज्यादा तमाचे पड़ेंगे तो आप हमेशा ऐसे ही उलझन में रहोगे और ज्यादा पेनाल्टी खाओगे।"
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देखिये , आसमान से लिया कोलोरेडो नदी का विहंगम दृश्य साथ ही ग्रान्ड कैनियन का वीडियो। काफी सुँदर नजारा दिखा वहाँ। नदी के हजारो वर्ष पहले रास्ता बदल लेने से पहाड़ पर बने कटावो के मनोहारी दृश्य बन गये हैं। तलहटी में जाने पर पूरा दिन लगता है और रात वही बितानी होती है साँय साँय करती हवाओ की आवाज के दरमियाँ।
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यह वीडियो मैने वर्ष २००४ में लास वेगास में लिया था। एक जोकर की हरकते देख कर चारू खुश है जब्कि बाँके जी (नेपथ्य में) बुक्का फाड़ कर रो पड़े।
एलेनटाऊन में स्वामीनारायण संप्रदाय का भव्य मँदिर है। यहाँ हाल में जाना हुआ। नटखट टोली ने एक से बढ़कर एक पोज देने की ठान रखी थी। इन तस्वीरो को प्रायोगिक तौर पर वीडियो शो में परिवर्तित करके पेश करने की एक कोशिश की है। अगर इस वीडियो को पाठकगण बिना किसी असुविधा के देख सकते है तो फिर अपनी वीडियोग्राफी के नमूने भी पोस्ट करूँगा।
प्रिंटमीडिया से पश्चिमी देशो में युवावर्ग का मोहभंग होता दिख रहा है। 
यहाँ किये गये शोध बताते है कि अधिकतर युवा समाचार या तो टीवी के माध्यम से सुनते है या फिर इंटरनेट के माध्यम से। वैसे इस विषय पर महाग्रंथ लिखे जा सकते हैं और लँबि लँबि बहसे आयोजित हो सकती है पर इस दिशा में एक आर्केडिया विश्वविद्यालय में एक अनूठा शोध किया गया। यहाँ यह पाया गया कि कई बड़े अखबारो जैसे न्यूयार्क टाईम्स या फिर बोस्टन ग्लोब जैसे अखबारो से युवा पाठक वर्ग के मोहभँग का कारण इन अखबारो द्वारा मुख्य वैचारिक स्तंभो में युवावर्ग की भागीदारिता की सरासर उपेक्षा है। ऐसा नही कि युवावर्ग को अखबारो में प्रतिनिधित्व नही मिलता। पर ज्यादातर खेल, मनोरंजन और शापिंग जैसे स्तंभ ही आरक्षित होते हैं युवावर्ग के प्रवेश के लिये। एक प्रयोग के तौर पर गँभीर राजनैतिक सामाजिक विषयों पर जब इस विश्वविद्यालय के छात्रों को लेख लिखने को दिये गये तो इन युवाओं की विचारों की पैठ और परिमार्जित भाषा ने समीक्षको को चकित कर दिया। अब फिलाडेल्फिया इंक्वायरर सरीखे अखबार अपने वैचारिक स्तंभो में बुजुर्ग लेखकों के साथ युवाओं को भी प्रमुखता से स्थान दे रहे हैं। इससे युवावर्ग का प्रिंटमीडिया जुड़ाव कुछ बढ़ा है। ब्लागमँडल ने भी एक समानाँतर मँच की व्यवस्था कर दी है। अब देखना है कि भारत जहाँ साठ बसँत देख चुके नेता भी युवा समझे जाते हैं वहाँ का मीडिया इस ब्लागमँडल की बढ़ती आँधी का किस तरह मुकाबला करता है?
साथ ही देखिये अखबारों से जुड़ी कुछ मजेदार तस्वीरें:
जनाब कानपुर या फिर भारत का कोई भी शहर हो, वहाँ लोगबाग गुम्मा हेयर कटिंग सैलून में गुम्मे पर बैठकर बाल कटाने से लेकर फेसियल मसाज के चोंचलों तक की यात्रा कर चुके हैं। 
पहली बार फेसियल मसाज सुनकर कई कौतुहूल जागते हैं। शायद मशहूर व्यंग्यकार केपीसक्सेना कुछ यूँ कहते फेसियल के बारे में "अमाँ, यह सब तो उन औरतों के शौक हैं जो बुढ़ापे से ढीली पड़ती खाल को फेसियल की इस्तरी से कड़क बनाये रखना चाहती हैं। अमाँ कभी देखा है चेहरे पर आटे की परत लपेटे आँखो पर कटे खीरे के टुकड़े चपकाये उन औरतो को । बाखुदा बड़ा खौफनाक मँजर दिखता है। अजी लाहौल भेजिये इन चोंचलो को। खुदा गारत करें इन नाईयों को अच्छे खासे खानदानी चँपी के हुनर से किनाराकशी कर रहे हैं। आजकल के मर्दो को भी जाने क्या फितूर सवार है, मालिश-चँपी कराना छोड़कर चेहरे के खाल यूँ रगड़वाते हैं जैसे धोबी पायजामा निचोड़ रहा हो।"
खैर सक्सेना जी के विचारों और गुम्मा हेयर कटिंग सैलून से याद आती है वह वारदात जो ठीक दस साल पहले हम पर गुजरी। जनाब उस दिन हमारी शादी भी हुई थी। पर शादी की घोड़ी चढ़ने से पहले क्या हुआ यह राज बहुत कम को मालुम है। हमारी बीबी को कभी कभी शक हो जाता है कि हमारी शायद कोई माशूका वगैरह थी। शायद उसके न मिल पाने के गम में हम अपनी ही शादी में मजनू सरीखे दिख रहे थे। हमारी दाढ़ी तक नहीं बनी थी और शक्ल कुछ यूँ दिख रही थी कि गोया किसी ने पाँच-दस तमाचे रसीद किये हों। शादी के दौरान हमारी श्रीमती जी को उनकी भाभी ने कोंचा भी कि नौशा मियाँ इतने गमजदा क्यों दिख रहे हैं ? बाद में श्रीमती जी ने भरसक कोशिश की यह पता लगाने की कि वह कौन सी बेवफा थी जिसके गम में हमने सूरत लटका कर उनकी शादी के अलबम का सत्यानाश कर दिया। हमारी गैरमौजूदगी में हमारी तथाकथित डायरी तलाशने की कोशिश भी की। उनके शक को मेरे कुछ मसखरे चचेरे भाईयों ने यह कहकर भी पुख्ता करने की कोशिश की कि भाई बड़े दिलफेंक किस्म के हैं जरा सँभाल के रखियेगा। हलाँकि हमने भी उन्हें असल वजह नही बतायी तो नही बतायी। अमाँ अपना फजीता थोड़े ही कराना था। पर अब इंडीब्लागीज का तँबू फिर से तन गया है तो हमने भी सोचा कि दस साल से दफन इस राज को बेपर्दा कर ही दिया जाये एक हाल आफ फेम पोस्ट के जरिये। किसी भी सूरतेहाल में एशेज को अपने कब्जे में रखने की कोशिश करने में क्या हर्ज है?
तो जनाब इस किस्से के मुख्य किरदारों से आपका परिचय करा दिया जाये।
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कल फिलाडेल्फिया के सिटी हाल पर एक वीरू चढ गया और सारा गाँव इकठ्ठा हो गया। बिल्कुल शोले की तरह। फर्क सिर्फ इतना था कि गाँव वालो की जगह दमकल,पुलिस, डाक्टर,नागरिक और नगर पालिका के तमाशबीन थे, मौसी की भूमिका थी एफबीआई की,वीरू थे एक नगर पार्षद श्री रिक मैरियानो और जय की भूमिका मे थे मेयर जान स्ट्रीट। यहाँ के नेताओ ने वाकई शोले की स्टोरी से प्रेरणा लेकर तमाशा खड़ा किया था। ट्विस्ट सिर्फ इतना था कि श्रीयुत मैरियानो जो एक बिजली कारीगर की हैसियत से नगर पार्षद तक का सफर तय कर चुके हैं अपने ऊपर एफबीआई द्वारा भ्रष्टाचार, कदाचार, अनाचार,व्यभिचार और न जाने कौन कौन से आचार जैसे असंख्य आरोपो की जाँच से त्रस्त होकर सिटी हाल के टावर पर चढ गये। जिस टावर से वह कूदने की धमकी देते रहे वहाँ ऐसा सुरक्षा घेरा बना है कि मैरियानो के फरिश्ते भी नही कूद सकते। कूद भी जाते तो दस पँद्रह फुट नीचे प्लेटफार्म पर गिरकर ज्यादा से ज्यादा हाथपैर कि हड्डी तुड़ा बैठते। पर जब दमकल वालो ने उन्हे जबरन नीचे उतारने के लिए सीढीयाँ लगाई तो जय भैया, यानि कि मेयर जान स्ट्रीट जिनकी गरदन पर खुद एफबीआई वालो का शिकँजा है, नमूदार हुए। जाने क्या उन्होनें वीरू को समझाया कि वीरू भाई नीचे आ गये। हाल-फिलहाल अपने वीरू भाई फिलाडेल्फिया के मानसिक चिकित्सालय मे अवसाद का ईलाज करा रहे हैं। जिस तरह से बालीवुड वाले हालीवुड से प्रेरणा लेते रहते हैं, उसी तरह से फिलाडेल्फिया के नेताओं ने हमारे बालीवुड की फिल्म शोले से स्टंट की प्रेरणा ले डाली है। अगर यह प्रेरणाचक्र आगे घूम कर कहीं भारत पहुँच गया तब तो हर शाख (इमारत) पे उल्लू (नेता) बैठ जायेगा। क्योकिं अपने यहाँ सारे नेता तो रिक मैरियानो के भी उस्ताद है। ऐसे में ऊँची अट्टालिकाओ की कमी पड़ सकती है और नेताओ में जाँच से बचने के लिए ऐसी ईमारतों पर चढने के लिए मारामारी भी हो सकती है। भारत सरकार को अब शाँति भँग होने से बचाने के लिए सभी ऊँची इमारतों की छते सील कर देनी चाहिए।
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एक दिन कुछ पुरानी फोटो पलटते हुऐ अपने बचपन को फिर से देखा तो इस पुराने गाने के बोल याद आ गये। याद तो और भी बहुत कुछ आया पर एक बात जो ख्याल बन कर जहन से चिपक गयी कि कानपुर की उन गलियों में रँग बिरंगी पापिन्स की गोलियाँ चूसते, एगफा कैमरे से श्वेत श्याम तस्वीर बिरहाना रोड के स्टूडियो में खिंचवाते, रविवार की छुट्टी चिड़ियाघर में बिताते , पिताजी के लेम्ब्रेटा स्कूटर के हेंडिल पर आगे ठुड्डी टिका कर घूमते, बिरहाना रोड और माल रोड की चकाचौंध को देखते, प्लास्टिक की गेंद को प्लास्टिक के बल्ले से पीटते, चाचा चौधरी और साबू के कामिक्स पढते हुऐ हमने कभी नही सोचा था कि कभी अपने उम्र के टुकड़े को हम हजारों मील दूर बैठ कर अत्याधुनिक तकनीकि से विश्चजाल पर चस्पां करेंगे। हम यह भी सोच रहे कि अगर हम अपनी इस उम्र के टुकड़े को वापस पाकर जिस तरह नोस्टालजिक हुए, इस चित्र के बाकी दो नमूने अपनी उम्र में ऐसी ही परिस्थिति आने पर क्या करेंगे? पता नही आज से बीस बरस बाद वैश्वीकरण के दौर में नोस्टालजिया नाम की चीज का नामोनिशां भी बचेगा कि नही? तकनीक, किंग आफ प्रशिया और कानपुर के बीच की दूरियाँ पाट देगी, शायद आर्थिक अँतर भी मिट जायें और जब आज मुझे अस्सी नब्बे के दशक वाला कानपुर सिर्फ सपनों मे दिखता है तो शायद सामाजिक अँतर भी तब तक मिट ही जायेगा। उस उम्र में शायद सब कुछ हैलोवीन के पंपकिन सरीखा होगा , खोखला। आज एक औसत अमरीकी को पूछो तो शायद ही कोई बता सके कि क्यों वह घर के बाहर नेटिविटी वाले खिलौने सजाता है , क्यो नारंगी कद्दू को काटके उसमें रोशनियाँ लगाता है , क्यों क्रिसमस पर खुशियाँ मनाता है, शायद इसलिये कि वार्षिक छुट्टी होती है, वार्षिक सेल लगी होती बस ! इससे ज्यादा जानकरी ढूढो तो खोखला कद्दू। वही कुछ भारत में भी हो रहा है, सब कुछ पैकेज्ड। हो रहा है वही कुछ पर धीरे धीरे, हमें होली के रंग , दीवाली के पटाखे तो याद हैं पर अब नही दिखता तो होली में घरों मे बेसन के लड्डू का बनना , लोगो का टोली बनाकर घर घर जाना, होली पर हास्य कवि सम्मेलन का होना। सब कुछ अब रस्मी सा क्यों लगने लगा है। अब तो होली दिवाली के ऐनीमेटेड कार्ड ईमेल पर देखकर भी झुँझलाहट होने लगी है उन यंत्रमानवों पर जो बाकी पूरे साल की तरह इन दो महापर्वो पर भी दो घड़ी बात करने की फुरसत नही निकाल सकते।
बाखुदा इसे आप रेल पटरी के किनारे की दीवारो पर लिखा वैद्य चीवान चँद का मर्दानगी दुरुस्त करने का इश्तहार न समझ लीजिएगा । यहाँ मुद्दा कुछ दूसरा है। बात शुरू करूँ तो याद आती है कुछ दसेक साल पहले दूरदर्शन पर दीप्ती नवल अभीनीत एक सीरियल की। एक दृश्य में दीप्ति और उनके पति और उनके एक दोस्त शाम को चाय की चुस्कियों के बीच बीते दिन याद कर रहे हैं। दोस्त दीप्ति के पति से उनकी युवाववस्था के पेंटिग के शौक के बारे में दरयाफ्त करता है। दीप्ति के पति कहते हैं "हाँ यार पहले तो कुछ प्रदर्शनी वगैरह में भी शिरकत की, फिर शादी के बाद सब खत्म हो गया।" दीप्ति इस जवाब से भड़क जाती है और मामूली तकरार महायुद्ध में तब्दील हो जाती है। दीप्ति की आपत्ति थी कि शादी के बाद पति अपनी धनलिप्सा और व्यवसायिक व्यस्तता के हाथो हुए रचनाधर्मिता के खून को अपने ऊपर लेने के बजाए शादी नामक संस्था को कसूरवार क्यों ठहरा रहे थे। बात बिलकुल जायज लगती है। शादी के बाद और खासतौर से बच्चों के आगमन के बाद गिटार,पेंटब्रश ,कैमरे इत्यादि को टीवी,म्यूजिक सिस्टम आदि के लिए जगह बनाने की खातिर कबाड़खाने का रूख ही करना पड़ता है। जरा याद कीजिए घर के उस कोने में जब आप अपने शौक या हुनर को पहली बार रखते है तो इसी ख्याल के साथ कि कभी वक्त मिलने पर देखेंगे, फिलहाल तो ....। पर वक्त कब मिलता है? उस गिटार पर उस पेंटिग के कैनवास पर अगले साल पुरानी रजाई का गठ्ठर रख दिया जाता है, फिर अगले साल बच्चों के टूटी साइकिलें और आपका शौक कबाड़ के नीचे दबता जाता है। आपको फुर्सत ही नही मिलती। बच्चे जब तक छोटे होते हैं तो जिंदगी की जद्दोजहद से छुटकारा नही मिलता। अनिवासियों में एक समय-खाऊ शगल और मौजूद है "समोसा सम्मलेन"। नोस्टालजिया और एकरसता से बचने को हम नोस्टालजिया के मारे किसी और परिवार या परिवारों को ढूढ लेते हैं और फिर वही शुरू हो जाता है जिसे हम भारत में किटी पार्टी या दारू पार्टी या चाय पार्टी के नाम से जानते हैं। इनमे बुराई कुछ नही पर अच्छाई भी मोती चुनने के समान होती है। तिस पर कुछेक परनिंदाप्रिय जीव मिल गये तो हो गई कमी पूरी। खैर इन समोसा सम्मलेन पर विस्तार से फिर कभी, अभी मूल मुद्दे पर आते हैं। जब आपके बच्चे स्कूल जाने लायक होते हैं तब आपकी रचनाधर्मिता की शहादत आपके सिर पर चढ के बोलती है। इसमें दो-दो खून शामिल हैं। आपके शौक और अंतर्यामिणी के शौक दोनों के। याद कीजिए शादी के पहले आपको उसके आयल पेंटिग उसका सितार वादन वगैरह जितना सुहाता था आपके चिरंजीव के आगमन के बाद वह रसोई की बलि चढ गया। अब बच्चें जब बड़े हो गये और सारा दिन काऊच पोटेटो बने रहकर बॉब द बिल्डर या एमटीवी पर आँखे गड़ाये रहते हैं तो आपका खून उछाले मारता हैं। शुरू हो जाते हैं आपके लेक्चर "हम जब तुम्हारी उम्र के थे तो ये खेलते थे, वो सीखते थे, ये जानते थे वगैरह वगैरह।" ध्यान दीजीए अपने ही लफ्जों पर, बार बार आखिर में क्या सुनायी दे रहा है "थे .. थे !"। बच्चों का क्या कसूर है , वे भी तो आपको सबेरे से शाम मुद्रार्जन और शाम ढलते ही टीवी के समाने मूँग की दाल चाय के साथ टूँगते देखते हैं। माँ को टीवी के सामने लौकी काटते देखते हैं। उन्हें आप बार बार अपने अतीत का सुनहरा बाईस्कोप दिखाना चाहते हैं। जब्कि वे देखते हैं आपमें उनका सलोना टीवी टाईम हड़पने को तैयार मिस्टर मोगेंबो।
ठीक यहीं मुझे दिखता है शशि का खिताब।
यह दृश्य हैं स्वर्णद्वार सेतु का। अगर आपको यह नाम कुछ अजीब सा लग रहा है तो मिर्ची सेठ शायद आपकी कुछ मदद कर सकें। खैर स्वर्णद्वार सेतु पर एक वैन में एक साहब दो शुतुरमुर्ग ले जा रहे थे। यहाँ लगे हाथ यह बता देना जरूरी है कि भले ही खुद अमेरिकी कुछ साल पहले तक भारत को मदारियों और सपेरो का देश समझते रहे हो (कालसेंटरों,आईटी विशेषज्ञों ने अब इनकी समझदानी का आकार थोड़ा बढा कर दिया है) पर यहाँ ऐसे खब्तियों की कमी नही जो अपने फार्म हाउस पर शेर चीते या फिर शुतुरमुर्ग सरीखे जीव पालते हैं। अगर आपको यकीन नही तो पहले बगल का चित्र देखिये। जब इन शुतुरमुर्ग साहब के मालिक ने वैन की ब्रेक लगायी तो झटका लगने से वैन की खिड़की खुल गयी और इन शुतुरमुर्ग साहब का मूड स्वर्णद्वार सेतु के नजारे देखने का हो गया। अब एक बार यह जनाब बाहर निकल के टहलकदमी करने लगे तो इन्हें पकड़ कर अँदर करने मे पुलिस के पसीने छूट गये।
अब सुनिए चीते की कहानी जो किसी के फार्म हाउस में नही बल्कि न्यूयार्क की एक बहुमँजिली इमारत में पाया गया। 
इनको पालने का शौक चर्राया था एंटोनी येट्स को। वह उसे काफी पहले लाया था जब यह चीता एक शावक था। आठ माह में चीता जवान होकर चारसौ पौंड का हो गया। येट्स के नीचे की मँजिल में रहने वाली पड़ोसन ने चीते की गुर्राहट और असह्य दुर्गधँ की शिकायत की। पर व्यक्तिगत गोपनीयता कानून की मजबूरियों के चलते बिल्डिंग प्रशासन खास कुछ पता नही लगा सका। एक दिन चीतेश्री का दिल येट्स की बिल्ली खाने को हो गया। येट्स साहब ने जब बिल्ली और चीते के बीच दीवार बनने की कोशिश कि तो चीतेश्री ने उन्हें घायल कर दिया। अस्तपताल में येट्स खुद को कुत्ते से कटा बताकर भर्ती हो गये। हलाँकि डाक्टरों को उनकी कहानी पर यकीन नही हुआ और उन्होनें पुलिस को इत्तला कर दी। पुलिस येट्स के अपार्टमेंट गयी और दरवाजे में झिरी से चार सौ पाउँड भारी चीतेश्री को चहलकदमी करते देख उनके होश उड़ गये। फिर पूरी कमाँडो कार्रवाई की गई, छत के रास्ते खिड़की के सामने लटक कर एक पुलिस अफसर ने नशे का इंजेक्शन विशेष बँदूक से दागा। चीतेश्री के बेहोश हो जाने के बाद उन्हें ससम्मान जँगल ले जाकर छोड़ दिया गया। पुलिस को अपार्टमेंट मे एक चीते का दोस्त एक तीन फुटा अजगर भी मिला था।
अब अगर आपको कोई भारत को मदारियों और सपेरो का देश कहता मिले तो उसे या तो यह लेख पढा दीजिए या फिर यह वाला।
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तस्वीर देख कर बताईये कि यह क्या हो रहा है?
अखबारो से चुनी तीन विलक्षण तस्वीरें, भारत के तेजी से बदलते चेहरे की आदर्श नुमाईंदगी करती हैं।
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भारतःसमाज व राजनीति
हद हो गई। सुबह आँख खुली तो कोई कानों में चिल्ला रहा था। आस पास देखा। श्रीमती जी सपनों में खोई थीं। बच्चे भी अभी नही जगे थे। कोई पड़ोसी भी नही था । शनिवार को सभी आलस्य का विश्व रिकार्ड तोड़ने की फिराक में रहते हैं। कहीं टेलीफोन की आंसरिग मशीन तो नही, शायद सवेरे सवेरे कोई मार्केंटिंग की काल हो। पर वह भी नही थी। नीचे गया तो कंप्यूटर खुला था और स्क्रीन पर रोजनामचा का मुख्यपृष्ठ दिख और बज रहा था। हैरानगी एक साथ तीन बातों पर थी।
मालिक तुम तो यही भूल गये कि तो यही भूल गये कि तुमने रोजनामचा कब शुरू किया था। हमारा जन्मदिन तो पिछली २४ अप्रैल को ही निकल गया और तुम फिलडेल्फिया की गुनगुनी गर्मी के गुलछर्रे उड़ाते रहे। मैं (रोजनामचा) बेचारा चीखता रहा कि अरे मेरे रचयिता मेरे जन्मदिवस पर कम से कम एक लेख तो रच दो। शायद दोचार टिप्पणियाँ खाने को मिल जायें। नही तो कम से कम नया टेंपमलेट ही चढा दो। कम से कम पंकज बाबू से सीखो, कुछ लिखे चाहे न लिखे हाँ भाई को नये कपड़े पहनाने में कँजूसी नही करते। कभी मिर्च के रंग दिखते हैं तो कभी मँगल गृह के। अब बेतरतीब यादें देख-देख कर हमें अपने अस्तित्व और तुम्हारी अलाली पर रंज हो रहा है। अरे यार और कुछ नही तो मेरा पन्ना के रचयिता से ही सीख लो। देखो कैसे अपनी गैर हाजिरी में भी गजल की मशीन फिट करके गये थे मेरा पन्ना पर। जब शटर बँद होने की नौबत आ गयी तो उन्होने अपनी गजल की मशीन कूड़े में फेंक कर पुरानी कलम रूपी तलवार पर सान चढा ली है। फिर पुरानी धार लौट आयी है। देखो, नये नये जबरदस्त चिठ्ठाकार आ गये हैं मैदान में। इसलिए हे मेरे रचयिता चाहे भैंसकथा पर लिखो चाहे साँडकथापर, पर लिखो जरूर वरना तुम्हारे साईट काऊँटर की विकास दर को हिंदू विकास दर का दर्जा दे दिया जायेगा और तुम्हे ठलुहा और अनकही के साथ क्लास से बाहर कान पकड़ के एक टाँग पर खड़ा कर दिया जायेगा।
आपने कर्मयोग सुना होगा, हटयोग सुना होगा ,पावर योगा तक सुन रखा होगा लेकिन डोगा नही सुना होगा, जो पशुओं और उनके स्वामियों के लिए मोक्ष के द्वार खोल देता है।
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अमेरिका
पंकज भाई की याददाश्त दा जवाब नही। यह लेख मैने तब लिखा था जब रोजनामचा शुरू भी नही किया था और लाईफ ईन ए को पुस्तक का कलेवर देने का ख्याल भी नही आया था। बाद में इसे रोजनामचा पर डालना भूल गया शायद। द्विवेदी जी ने पंकज से पूछा है कि
बढ़िया तो लिखते ही हो...मेर मतबल ये कि...अगर नरूला...अरोड़ा इतनी बढ़्या हिन्दी लिखेंगे तो तिवारी शुक्ला द्विवेदी वगैरह का क्या होगा!!
नरुला जी तो खालिस पंजाबी हैं पर अरोड़ा जी नाम से पंजाबी लगते हैं व पंजाबी कहे जाने पर बुरा भी नहीं मानते। उन्होंने इस बात पर एक प्रविष्टि भी लिखी थी जो कि पता नहीं कहाँ खो गई। उन्हें भी कॉपी कर रहाँ हूँ शायद वही उस प्रविष्टि का पता बता दें।
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व्यंग्य
इस बार छोटा सा नान-कामर्शियल ब्रेक थोड़ा सा लंबा हो गया। इस विलंब की वजह मैं नही बल्कि हिंदी ब्लाग जगत के महान स्तंभ श्री फुरसतिया जी महाराज हैं। मेरी कथा के प्रमुख पात्र नारद जी को ही अगवा कर लिया और उन्हें विष्णु जी को हिंदी ब्लाग लिखना सिखाने में लगा दिया। बेचारे नारद जी लाख मनुहार करते रहे कि सारा लेखन पाठन का काम देवी सरस्वती का है पर विष्णु जी तो सिर्फ फुरसतिया जी की ही बात मानते हैं। आप लोग यह मत समझ लीजिएगा कि मुझे रामानँद सागर से किसी सीरियल लेखन का काँट्रेक्ट वगैरह मिला है जो मेरे इस लेख में पहले शँकर जी और अब नारद जी आने वाले हैं। नारद जी इस कथा के मुख्य पात्र हैं और भैंस भी। पर अभी आप को बताना कहानी की भ्रूणहत्या होगा। इसलिए जैसे आप अस्सी के दशक वाले दूरदर्शन के "रूकावट के लिए खेद है" को बर्दाश्त करते रहे हैं वैसे ही इसे भी करिए। वैसे आपकी याददाश्त ताजा करने के लिए इस वृताँत का एकताकपूरकरण करना यानि कि पिछले अँको की छोटी सी झलक देना मेरे और आपके ब्लागज्ञान की तौहीन होगी अतः लेख के अँत में दी कड़ियों का उपयोग करिए।
तो हम लोग चलते है झींझक जिले के गाँव सिठमरा स्थित उसी मँदिर में जहाँ अमला,कमला और विमला और शिवलिंग के मध्य वाकयुद्ध की दुदुंभी बज चुकी है। चूँकि यह गर्मी की उमस भरी दुपहर है अतः गाँव के कोने पर स्थित इस मँदिर के आस पास कोई परिंदा तक नही दिख रहा। वह तो विश्वकर्मा जी के डिपार्टमेंट मे किसी ने तकनीकि गड़बड़ी कर दी और शँकर जी की प्रार्थना सुनने वाली हाटलाईन इस सिठमरा गाँव के शिवलिंग से जुड़ गयी वरना अबतक तीनो सखियाँ शिवपूजा करके अपने घर जाकर "क्योंकि सास भी .. " देख रही होती और शिवशँकर जी हमेशा कि तरह राष्ट्रीय और अँतराष्ट्रीय स्तर के मुद्दे सुलझा रहे होते। हाल फिलहाल तो वे मजबूर हैं जब तक यह तीनो सहेलियाँ उनसे सँतुष्ट न हो जायें , आखिर भक्ति की मर्यादा का सवाल है। अमला और कमला जिनकी राजनैतिक महत्वाकाँक्षाए नही थी उन्हें विमला का शँकर जी से दनादन सवाल करना नागवार गुजरने लगा। बात सीधी सी थी, शँकर जी से साक्षात रूबरू होने का मौका तो करोड़ो में किसी किसी को ही मिलता है अतः उनसे केबीसी के पहले इनाम जैसा वरदान झटक लेने की जगह गाँव समाज की समस्याओं पर झक करना अमला और कमला को अखर रहा था। अरे जब बड़े बड़े नेता देश और समाज की चिंता नही करते तो इस विमला को महत्वपूर्ण अवसर को यूँ ही जाया कर देने की क्या पड़ी है? आखिर कमला से रहा न गया और उसने विमला को धीरे से कोंचा "अरी सुन तो जरा!"
विमला के भृकुटी तानने पर कमला ने कहा "अरी तेरी समझदानी मे छेद हो गवा है का? भगवान शँकर विराजै है हमरे मँदिर मा, तो कुछ आशीष वरदान ही माँग लेव, काहे को झक लड़ावत है, कहीं शाप दै दिया तो का होगा?"
विमला "अरे जब ई शँकर जी खुदै अन्याय करत है तो हमका शाप कैसे दे सकत हैं? जब गरीबो और अमीरो की भक्ति में फर्क नही तो उनकी प्रार्थनाओ को सुनने की व्यवस्था मे भगवान क्यो फर्क करते हैं?"
शिवलिंग से फिर गर्जना हुई " क्योंकि प्रार्थनाए सुनने वाला मेंटिनेंस डिपार्टमेंट विष्णु जी का है। मेरा तो डिस्ट्रक्शन डिपार्टमेंट है। मैं अपना काम ठीक से करता हूँ चाहे अफगानिस्तान हो या इराक, अमेरिकियो के बम मेरा काम आसान कर देते हैं। वह तो ब्रह्मा जी के कांसट्रक्शन डिपार्टमेंट की गुजारिश थी कि ज्यादा काम न बढाया जाये वरना कारगिल में मेरा तीसरा नेत्र परमाणु बम कम से कम दो बार जरूर खुलता।"
विमला: शिव शिव! प्रभू आप का नेत्र खुलता तो अनर्थ हो जाता।
शिवलिंग: विनाश के बाद सृष्टि प्रकृति का नियम है। वैसे भी तुम लोग हमारे प्रसाद का लेबल लगालगा कर आबादी बढाते रहोगे तो धरती का बोझ बढने से रोकने के लिए हमे कुछ तो करना पड़ेगा।
विमला तो क्या हरेक को मालुम है कि ब्रह्मा सृष्टि करते हैं, विष्णु जी पालन करते हैं और शिव जी संहार करते हैं। विमला को जिज्ञासा यह हो गयी थी कि प्रार्थनाए सुनने वाले मेंटिनेंस डिपार्टमेंट जो विष्णु जी का है उसमें शँकर जी क्या कर रहे हैं? शायद यह अफरा तफरी इसी वजह से तो नही मची है? विमला ने अब चतुर राजनीतिज्ञ की तरह भोले शँकर को वाकजाल में फाँसने का निश्चय कर लिया। उसके दिमाग में एक मास्टर प्लान आ गया था। उसने इशारे से कमाल और अमला को चुप रहने को कहा और खुद बोलती रही।
विमला: प्रभू, आप तो बड़े भोले हैं, सबकी सुनते हैं। तो फिर क्या राजा और रँक में भेद करने की नीति कही विष्णु जी की है?
शिवलिंग: नहीं तो और क्या? जैसा आपरेशनल मैनुएल मे लिखा है, वैसा ही करना पड़ता है।
विमला: प्रभु तो विष्णु जी आप को अपने डिपार्टमेंट का काम थमाकर खुद कहाँ चले गये हैं? क्या उन्होने धरती पर अपराध बढ जाने पर अवतार ले लिया है?
यह प्रश्न सुनकर जहाँ अमला और कमला के चेहरे खिल गये वही शँकर जी का जवाब सुनकर उतर भी गये।
शिवलिंग: अवतार कैसा, वह तो आजकल हिंदी में ब्लाग लिखने की सोच रहे हैं। उनका मानना है कि जब अमरसिंह ब्लाग लिख सकते हैं तो वे खुद क्यो नही लिख सकते? इसिलिए मुजे अपना डिपार्टमेंट आउटसोर्स कर दिया है।
यह जवाब सुनकर विमला चकरा गयी। मेरे बाकी दोस्तो की तरह उसे इँटरनेट किस चिड़िया का नाम है यह तो पता था पर ब्लाग क्या है यह उस गरीब को नहीं पता था। शँकर जी को उन तीनो को ब्लागमहिमा समझाने में समय लगेगा तब तक के लिए लेते हैं एक छोटा सा नान-कामर्शियल ब्रे..........क|
भाग १|भाग २|भाग ३
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भैंस कथा
पटौदी करे खुल्लमखुल्ला शिकार
अँधे हो गये जँगल के पहरेदार
भईये आखिर माजरा क्या है?
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भारतःसमाज व राजनीति
कमला,विमला और अमला की विशलिस्ट एक औसत मध्यमवर्गीय महिला का प्रतिनिधित्व करती है और इसमें परालौकिक तत्व की उपस्थिति के कारण अपनी राजनैतिक,सामाजिक महत्वाकांक्षाए घुसेड़ने का साहस मुझमें नही था। वैसे यहाँ यह बता देना जरूरी है कि जैसे मैं २० साल में साईकिलिंग की जगह ब्लागिंग करने लगा हूँ वैसे ही कमला,विमला और अमला भी बदलते भारतीय समाज और जीवनशैली के परिवर्तनों से अछूती नही रही है। उनके गाँव में भी स्टारटीवी और आजतक जैसे चैनल आते हैं, वे भी ईंटर पास हैं, उनके पोते भी अब ब्रिटेनिया बिस्कुट के रैपर पर छपा कूपन का नंबर लेकर पीसीओ में केबीसी की हमेशा ईंगेज रहने वाली लाईन से भिड़े रहते है, अपनी तकदीर का ताला खोलने और बिगबी के दीदार का चांस पाने के लिए। कमला,विमला और अमला भी अब कपड़े धोने के लिए पीले रंग की ५०१ नं वाली चौकोर बट्टी से सुपर रिन, नीम की दातून से कोलगेट की चमकार और दशहरे के मेले से रेव ३ तक का सफर तय कर चुकी हैं। यहाँ मेवालाल गुप्ता और विशंभर यादव का जिक्र भी लगे हाथ कर देना जरूरी है। दरअसल मेवालाल गुप्ता गाँव की पंचायत का सरपंच है और विमला उसी पंचायत में महिला कोटे से पंच है। दोनो की बिल्कुल नही बनती क्योकि विमला को लगता है कि मेवालाल उस ब्लाक के बीडीओ विशंभर यादव की मिलीभगत से विकास का पैसा हड़प कर जाता है। वैसे कुछेक साल पहले विशंभर यादव भरी पँचायत के सामने विमला के हाथो जलील हुआ था। न जाने कहाँ से उसने सुन लिया था कि 
भारत दौरे के दौरान झींझक भी आने वाले हैं। पँचायत में उसकी और विमला की कुछ ईस प्रकार से नोंक झोंक हुई थी।
रामबदन यादव (पंच नं १): अरे विशंभर भईया ई कलीनटन कौनसे करनल है जो हमरे हियाँ आय रहे हैं?
जग्गू चौधरी (गाँव का थानेदार): अरे ऊ हमरे राषटरपति हैं शायद।
विशंभर: अरे नही, तुम सबको कुछ नही मालुम। ऊ तो अमरीका के राषटरपति ठहरे। ऊ हमरे हियाँ महिला परगति की रिपोरट देखे आय रहे हैं। गाँव वालो , यह हमरी ईज्जत का सवाल है, सिर्फ हमरी और मेवालाल की बीबी ही बीए पास हैं अतः केवल वहीं कलीनटन साहेब की आरती करिहैं और उनके साथ फोटू खिंचवईये।
विमला: काहे हम तो महिला पँच है, हम काहे नही खिँचवा सकते फोटू?
विशंभर: देखौ विमला, तुमको कछु तो मालुम है नही कि कौन है कलीनटन, फिर काहे उनके सामने कुछ उलटा सीधा बोलि के हम सबकी हुज्जत करईहौ?
विमला: मालुम है , सबै मालुम है ऊ वही है न लिंसकी 
वाला?
अब विशंभर की बीबी उसके पीछे पड़ गई कि बताओ यह कौन है? विमला ने जब पूरा लिंसकी प्रकरण उसके कान में बखान किया तो वह रणचंडिका बन गई। साफ ऐलान करके के बोली कि उसे किसी छलिया की अगवानी नही करनी न उसके साथ फोटूओटू खिंचवानी है।
शायद इसीलिए गाँव की ईकलौती सोडियम लाईट भी मेवालाल के घर के बाहर लगी है। विमला अक्सर कमला और अमला के साथ मिलकर गाँव की भलाई के लिए जो भी योजना बनाती है वह या तो मेवालाल विशंभर प्रसाद एंड कंपनी की चांडाल चौकड़ी के अड़ंगो का शिकार होती है या फिर उसके बजट का ९५ प्रतिशत हिस्सा वे दोनो बिना डकार लिए हजम कर जाते हैं। शायद ईसिलिए इनकी विशलिस्ट में ८ और ९ नंबर की ईच्छाऐं जुड़ी हैं। पर कुछ भी हो कमला,विमला और अमला की शँकर जी की अनन्य भक्ति में लेश मात्र की कमी नही आई। वैसे उनको अक्सर यह दुविधा जरूर होती थी कि उनकी विश लिस्ट में सिर्फ पहले दो नंबर की माँगो के अलावा शँकर जी ने बाकी की माँगो पर आज तक विचार क्यो नही किया? पिछले कुछ महीने पहले एक सोमवार को तीनो सखियाँ हमेशा की तरह शँकर जी के मँदिर पहुँची नियमित पूजा के लिए।
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भैंस कथा
हाँ तो जनाब बात हो रही थी झींझक की। झींझक में एक गाँव है सिठमरा। यहाँ की तीन महिलाओं की दासतान इस आलेख के जरिए आप तक पहुँचायी जाने वाली है। यह तीनो महिलाऐं गाँव के मध्यम आयवर्ग का प्रतिनिधित्व करती है। इनके में से एक का पति खेती करती है, दूसरी का पति ग्वाला है और तीसरी के पति की परचून की दुकान है।
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भैंस कथा
क्या आपको यह शीर्षक अटपटा लगता है? अँदाज लगाईये इस अटपटे लेख की विषयवस्तु क्या हो सकती है?
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भैंस कथा
आजकल की भागदौड़ की जिंदगी में क्या आपका दिल नहीं करता कि काश या तो दिन ३६ घंटे का हो जाये या फिर आपका कोई क्लोन पैदा हो जाये| वैसे इस तरह का प्रयोग करने से पहल जनाब डग कीनी का क्या हुआ यह जरूर जान लीजिएगा|
लेकिन सैन एंटोनियो के मेयर पद के प्रत्याशी श्रीमान जूलियन कैस्ट्रो ने तो कमाल ही कर दिया| उनके चुनाव संचालको ने शायद उनकी एक मुलाकात उसी समय तय कर दी जिस समय उन्हें एक चुनावी रैली में भाग लेने था| पर आड़े वक्त पर अगर भाई वह भी जुड़वाँ न काम आयेंगे तो क्या पड़ोसी काम आयेंगे? जूलियन साहब के जुड़वाँ भाई जोक्विन कैस्ट्रो रैली में लोगो का अभिवादन और फूलमालाऐं स्वीकर करते रहे जब्कि उसी समय जूलियन साहब अपनी मीटिंग निपटाते रहे| एक अन्य प्रत्याशी फिल हार्डबर्गर ने फरमाया कि लड़कपन में किसी माशुका के पास अपना जुड़वाँ भाई भेज देना लड़कपन का मजाक हो सकता है पर लाखो लोगो के सामने इस तरह अपनी जगह अपने जुड़वाँ भाई को भेजना धूर्तता है| अब विरोधी उम्मीदवारों को बुरा लगे तो लगता रहे पर यह दोनो भाई तो गा रहे हैं कि
जलने वाले तो जलते रहेंगे|
हाथो को अपने मलते रहेंगे|
मिल के करेगे हम धमाल|
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अमेरिका
इस व्यक्ति का मानना है कि यह बिहार के लाखो लोगों का सच्चा प्रतिनिधि है|
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भारतःसमाज व राजनीति
